愛情”偏り”日記

 ワンワン*ニャンニャンニャンとの生活、つぶやきなどなど、、、★の後に本心があります。裏技で見てね( ̄m ̄

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11歳と1ヶ月

2013.02.07 (Thu)

プーバピです。


バレルが本日、7時頃に旅立ちました。

なぜ、”頃”かというと、私がスープを散歩に6時45分頃に行って、
帰ってきた7時5分頃には既に息をしていなかったからです。


一昨日からご飯を食べなくなり、それでも水を立ち上がって飲み、
トイレにも自力で行っていました。

昨晩は部屋をウロウロしていて、ペットシーツや自分のベッドを
グチャグチャにして、落ち着きないなぁ、と思っていました。

今朝、6時前に起きて様子を見ると、仰向けのままベッドからずれ落ちて
もがいていたので、ベッドに抱き上げるとそのまま横向けで足をバタつかせ
ながら痙攣のような呼吸と動きになりました。


タオルを咥えて呼吸と整えようとしていたのか、1度旦那に連絡をして(夜勤の為)
早く帰って来てと伝え、とりあえずスープの散歩に出ました。


それがバレルが息をしている最期でした。



どんなに心細かっただろう。
どんなに苦しかっただろう。

どうして私はそばに居てあげられなかったんだろう。


私に苦しむ姿を見せたくなかったんだと言われたけど、違うと思う。

私達が帰ってくるのを必死に待ってたんだと思う。






12月の後半から転がり落ちるように容態が悪化するばかりで、
やっと病気がわかって、やっとバレルに合う抗生物質が分かって投与を始めて、
ちょっとづつだけど、ご飯が食べれたり、ヨロヨロしながらも数歩だけだけど
散歩に行けたり、これからどんどん良くなるんだろうと思ってた。


だけど、正直、ご飯が食べれてもどんどん体重は落ちていき、26キロあった
体重はあっという間に20キロ弱まで落ち、1月に入ってから夜鳴きが始まり
調子が良い時は3時間おき、それ以外は1・2時間おきに起こされる生活に
疲れていました。

全身の毛が抜けて、顔面はカサブタだらけで、アイコンタクトも出来ず、
バレルがどんなことを望んで、どんなことを考えているのかわかっていたつもり
だったけど、表情も何もわからなくなり、

疲れていた私は、

”いつまで続くの?いつになったら良くなるの?もういい加減にしてよ!”

と、考えるようになっていました。




神様は、どんなにバレルが元気になってほしいと願っても叶えてくれなかったのに、
私が吐いた弱音を、叶えてほしいなんて思っていなかったのに、
バレルを連れて行ってしまいました。

それも、看取ることさえ許してくれませんでした。



バレルが逝ってしまったのは、きっと私のせいです。



必死に生きようとしていたのに。

愛してたのに。



最期まで優しくしてあげられなかった。

ごめんね、バレル。

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コメント

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Re: ご冥福をお祈りします

>鍵コメ様

お久しぶりです。

可愛い可愛い娘です。
本当に、宝物のような時間でした。

これからどうやってその時間を進めていけば良いのか?
まだまだ頭が混乱しています。

いつか、思い出に出来る日がくればと思っています。

ありがとうございます。

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